Страничка юмора

Вчера на стройке, при заливке цемента случайно был установлен памятник писающему мальчику.

****

На стройку пришел наниматься здоровенный детина.
— А что вы умеете делать?
— Могу копать.
— А еще что?
— Могу не копать.
— А лестницу сделать можете?
— Да. Только это надо долго копать.

****

-Мне коробочку сока пожалуйста!
-Какой Вам сок, Я годится?
-Ну давайте Ягодица, какие только названия для соков не придумают!?!

****

Только в России жопа - не часть тела...а событие.

А полная жопа - так вообще комплекс мероприятий!!!

****

Кто хоть раз занимался ремонтом, тот знает:

— Краска — она, как водка.

— Сколько не купи, а всё равно докупать придётся.

****

Маленький Вовочка смотрит, как папа красит потолок, мама говорит ему:
- Смотри, Вовочка, и учись, подрастешь и папе помогать будешь...
- А что, он к тому времени сам не докрасит?...

****

Сторож лакокрасочного завода считает, что у него есть напарник.

****

Бригаде, работавшей на дне карьера, сообщили, что привезли аванс. Так быстро по карьерной лестнице не поднимался никто.

****

Жена мужу:
- Где зарплата?
- Украли…
- У какой еще крали?!

****

Муж жалуется жене:
- Что такое, ничего не могу понять: бритва совсем не берет, совершенно не бреет.
- Странно... А линолеум она резала хорошо...

****

Когда клеишь обои - главное, чтобы не было пузырей. Как только появился пузырь - какие, нафиг, там обои!!!

****

— Кем твой папа работает?- спросили ребёнка.
— Трансформатором!- ответил тот.
— Это как?
— Получает на работе 220руб., маме отдаёт 127руб., а на остальные ГУДИТ!

****

Сотрудник ипотечной компании звонит женщине и спрашивает:
— У вас есть вторая закладная на дом?
— Нет.
— Не желаете консолидировать все ваши долги?
— Вообще—то у меня нет долгов.
— Как насчёт высвобождения средств на ремонт дома? — продолжает свои попытки сотрудник.
— Не надо. Я недавно закончила ремонт и уплатила наличными.
В трубке ненадолго смолкли, а потом спросили: — А вы мужа случайно не ищете?

****

— Заставляла целую неделю мужа начать ремонт в туалете!!!
— А он?
— В субботу закрыл туалет, повесил объявление «Туалет закрыт на ремонт» и ушел в гараж!!!

****

Я люблю свою работу,
Я приду туда в субботу,
И конечно в воскресенье.
Здесь я встречу день рожденья,
Новый год,8 марта,
Ночевать здесь буду завтра,
Если я не заболею,
Не сорвусь,не озверею,
Здесь я встречу все рассветы,
Все закаты и приветы,
От работы дохнут кони,
Ну,а я-бессмертный пони!!!!

****

Люблю я работу, зарплату люблю!
Все больше себя я на этом ловлю.
Люблю я и босса — он лучше других!
И боссова босса, и всех остальных.
Люблю я свой офис, его размещенье.
А к отпуску чувствую я отвращенье.
Бумажки, в которых, как в бога, я верую!
Люблю я и равных мне по положению,
Их хитрые взгляды, насмешки, глумления.
Мой славный дисплей и компьютер я лично
Украдкой целую, хоть им безразлично.
Я счастлив быть здесь и пока не ослаб
Любимой работы счастливейший раб.
Я нормы и сроки работ обожаю,
Люблю совещанья, хоть там засыпаю.
Люблю я работу — скажу без затей!
И этих нарядных, всех в белом людей,
Пришедших сегодня меня навестить,
С желаньем куда-то меня поместить.

****

Лучшая форма физического труда — ворочать миллионами

****

Прораб дает малярам задание покрасить стену и два бидона краски. Обед. Мужикам работать лень и выпить хочется. Решили один бак пропить. Чтобы отмазаться, намазали морду стоящему неподалеку коню краской. Приходит прораб в конце дня: все пьяные и стена не докрашена.

- Почему не докрасили?

- Краски не хватило.

- Я ж вам лишнего даже на забор выдавал.

- Так конь выпил, вон стоит - вся морда в краске.

- Не сдох еще, сволочь, неделю назад поддон кирпича сожрал...

****

По рзелульаттам илссеодваний одонго анлигйсокго унвиертисета, не иеемт занчнеия, в кокам порядке рсапожолены бкувы в солве. Галвоне, чотбы преавя и пслоендяя бкувы блыи на мсете. Осатьлыне бкувы мгоут селдовтаь в плоонм бсепордяке, все-рвано ткест чтаитсея без побрелм. Пичрина - то, что чеовлек чиатет не кдаужю бкуву по отдльннотси, а все солво цликеом.

****

Одна подруга другой говорит: - Ты представляешь, вчера как будто нашла 100$. - Что значит "как будто"? Нашла или не нашла? - Ну... Иду, смотрю лежат 100$. Думаю вот класс - нашла 100$!!! Наклоняюсь...... Нет, думаю, не нашла - зарабатываю!

****

Психологический тест оптимиста.
Психолог: - У вас умер дедушка.
Оптимист: - - А у меня еще один есть.
- И вы опаздываете на похороны.
- - А я сяду в машину и по газам.
- Нет, вы боитесь ездить за рулем.
- - А я выпью для храбрости бутылку водки.
- Вот! И вас, пьяного, останавливает ГАИшник.
- - А я договорюсь.
- Не договоритесь - это женщина.
- - А я познакомлюсь.
- Но она страшная.
- - А я-то уже пьяный!

****

Объявление:

Молодая, симпатичная, длинноногая блондинка, ласковая, общительная, без вредных привычек продаст оптом 20 тонн эмали…

****

Разговор сотрудницы с шефом. С: — А вам не кажется, что уровень моей оплаты не соответствует моей квалификации и знаниям? Ш: — Кажется. Но я же не могу заставить вас жить впроголодь.

****

Каждая невыкуренная сигарета продлевает рабочий день на 12 минут.

****

Варианты поведения на собеседовании Графоманский: А хотите я в двадцати экземплярах свое заявление напишу? Телефонный: Да, с этим я знаком… Да, в этом у меня большой опыт… Да, могу с завтрашнего дня… А в каком городе у Вас офис? Высокомерный: Вы зачем это мне руку протягиваете? Ах, поздороваться… Давайте обойдемся без формальностей. Скоростной: Так чем Ваша фирма занимается? И когда мне первую зарплату заплатят? Льстивый: Ах, какой прекрасный офис! Ах, какие милые сотрудники! Ах, как я хорошо впишусь в обстановку! Смиренный: Ну хорошо, если Вам так хочется, то я буду работать. Наивный: Так здесь работать надо будет? Вопросительный: Так Вы возьмете меня? А если я о себе больше расскажу? А если не расскажу? Придирчивый: А почему вот этого товарища взяли, а меня — не взяли? Жалобный: Ну возьмите меня на работу! Ну что Вам стоит?!?!? Творческий: А давайте я книгу напишу? Или картину нарисую! Только возьмите меня на работу! По фэн-шуй: Этот стол нужно вот сюда поставить и меня за него посадить. Тогда потоки энергии будут оптимальными! Разочарованный: Даааа, а снаружи выглядело гораздо лучше… Удивленный: Ой, а куда это я пришел? Максималисткий: Никуда я отсюда не уйду, пока меня на работу не примут! Углубленный: Могу копать. Могу не копать. Маньячный: Не возьмете меня на работу — убью всех ваших сотрудников, их семьи и двоюродных родственников. А офис сожгу. И пожарников, которые приедут его тушить я…

****

Нечего залеживаться в постели, если не можешь там делать деньги.

****

Никогда не делайте ничего правильно с первого раза, иначе никто потом не оценит, как это было сложно.

****

Никогда не бойся делать то, что ты не умеешь. Помни, ковчег был построен любителем. Титаник - профессионалами.

****

Встречаются двое новых русских. Один другому:

- Слушай, пристрой моего сына на работу.

- Ок! Пусть приходит один раз в месяц и получает 5000$.

- Не, так не пойдет...

- 5 раз в месяц и 1000$!

- Нет, он должен работать 24 часа в сутки и получать 200$.

- Так не могу, - для этого у него должно быть высшее образование!

****

Разговор в курилке двух бухгалтеров:

- Здравствуйте, Елена Юрьевна!

- Здравствуйте, Геннадий Васильевич!

- Елена Юрьевна, сальдо вы мое дебетовое, а не желаете ли совместно со мной поучаствовать в консолидированной финансовой отчетности сегодня вечером, часиков в восемь, а? Полную автономность предприятия и валовой доход гарантирую. Административные затраты и прочие операционные расходы беру на свой баланс.

- Да ну вас, Геннадий Васильевич. Знаю я вас, вы как пару инвестиций примете, так сразу начнете привалировать своей сущностью над моими формами и это с вашими то необоротными активами. Еще чего доброго лизингом закончится. А я - порядочная женщина, у меня текущие обязательства. Меня дома учредитель собственного капитала ждет, голодный и злой. А мне еще по магазинам пробежать надо - сырья и материалов подкупить. Так что, извините, не могу. Как-нибудь в следующем отчетном периоде. До свидания!

- Эх! - вздохнул про себя Геннадий Васильевич, глядя ей вслед… какая нераспределенная прибыль пропадает!

А она уходила все дальше и дальше по коридору, покачивая активами и воплощая в себе выгоды будущих периодов.

****

Объявлен конкурс в Москве на строительство супермаркета. Ищут подрядчиков. Сидит управляющий и выслушивает предложения:

Первым заходит турок:

- Вы ознакомились с проектом?

- Да.

- И за какую сумму готовы построить?

- За 1 млн. долларов

- Хорошо, спасибо, мы рассмотрим ваше предложение.

Затем заходит немец:

- Назовите вашу цену за строительство.

- 2 млн. долларов!

- А почему так много?

- Качество исполнения плюс сроки!

Заходит русский:

- За какую цену вы готовы построить?

- 3 млн. долларов!

- А почему так много-то!?

- Ну как почему. 1 миллион мне, 1 миллион - тебе, и за 1 миллион турки построят

****

Иметь небольшую инфляцию - все равно, что быть немого беременным.

Ф.Рузвельт

****

- Рабинович, у вас дача...

- Так разве это плохо?

- У вас машина...

- Ну разве это плохо?

- У вашей жены норковая шуба...

- Ну что в этом плохого?

- Но у вас зарплата всего 120 рублей!!!

- Ну разве это хорошо?!

****

...Запретить начальнику отдела Ежикову отвечать на телефонные звонки фразой "Здравствуйте, банк «Возрождение», Ежиков" в связи с последующими некорректными вопросами клиентов...

****

Занятия на рабочем месте всякой фигнёй развивают боковое зрение, слух и бдительность в целом.

Мы не слабонервные. Мы сильно нервные.

****

B новой русифицированной версии WinXP сообщения Abort, Retry, Ignore будут заменены на Hафиг, Hефиг, Пофиг.

****

День - прожит не зря, не сделал кучу дел, обеспечив себя работой на завтра.

****

- Как твой новый начальник? С ним можно работать? - Прекрасный человек! С ним можно вообще не работать!

****

Если ваша зарплата для Вас не главное, то главное для Вас - не говорить об этом директору.

****

Обходя разложенные грабли, ты теряешь драгоценный опыт.

****

На своих ошибках учатся, на чужих делают карьеру.

****

Как быстро летит время - не успел проснуться, а уже опоздал на работу.

****

Кто рано встаёт - тот далеко от работы живёт.

****

8:00. Проявил бдительность и предотвратил терракт на рабочем месте, перекусив два подозрительных провода. 8:05. Почему-то не работает клавиатура и мышь...

****

- Сколько человек здесь работает?

- С бригадиром - 10.

- А без бригадира?

- А без бригадира здесь вообще никто не работает.

****

Неудачей закончились испытания новой «Оки» со сверхнизкой посадкой. Она так и не смогла переехать через дорожную разметку (к сезону продаж эмалей по окраски дорог)))))

****

Начальник - секретарше: - То, что вы пишете на работе любовные письма, я могу понять, но зачем вы их даете мне на подпись?

****

- Что такое обмен мнениями?

- Когда заходишь в кабинет начальника со своим, а выходишь – с его.

****

Офис. 11 часов утра:

Босс:

- Почему вы опоздали на работу на 2 часа?!!!

Сотрудник:

- Поздно вышел из дома.

Босс:

- А что пораньше нельзя было выйти?!!

Сотрудник:

- А пораньше выйти было уже поздно.

****

Я проснулся в понедельник, чтобы во вторник пойти на работу, но в среду я узнал, что в четверг будет дождь, и тогда в пятницу я подумал: зачем идти работать в субботу, если в воскресенье выходной?

****

Выкуренная сигарета сокращает жизнь на 2 часа, выпитая бутылка водки - на 3 часа.

Рабочий день сокращает жизнь на 8 часов.

***

- Товарищ директор, моя жена сказала мне, чтобы я попросил вас повысить мне оклад.
- Ну что ж, я обговорю это предложение со своей супругой.

***

Объявление на воротах фабрики: "Если вы получаете удовольствие от работы, то у нас вас ждет масса удовольствий".

***

- Что такое экономист?
- Это человек, который знает о деньгах больше, чем тот, который их имеет.

***

Из служебной характеристики времен СССР: "За хамской манерой обращения с коллегами и несносным характером у товарища Коровкина скрывается нежная, легко ранимая душа и природная скромность".

***

- Наконец-то вы пришли на работу вовремя!
- Да, я приобрел попугая. - Попугая? Я же советовал вам приобрести будильник! - Будильник не мог меня разбудить. Теперь я ставлю его рядом с клеткой, будильник будит попугая, а то, что говорит эта птица, может разбудить кого угодно.

***

Любые дела проходят пять стадий: шумиха, неразбериха, поиск виновных, наказание невиновных, награждение тех, кто не имеет к этому никакого отношения.

***

Телефонный социологический опрос бухгалтеров после сдачи годового отчета показал, что: 2% - ответили "Да", 3% - ответили "Алле", остальные затруднились с ответом.

***

На классическую начальственную манипуляцию:
- "Это надо было сделать еще вчера!" - правильный ответ звучит так: - Значит сегодня уже поздно? Можно расслабиться?!

***

Кто есть кто:
Консультант - человек, который снимает часы с вашей руки и говорит вам время. Психолог - человек, который смотрит на всех остальных, когда красивая девушка заходит в комнату. Профессор - человек, обладающий навыком разговаривать с другими людьми, когда они спят. Учительница - женщина, которая когда-то считала, что любит детей. Программист - человек, который решает проблему, о которой вы и не знали, таким способом, который вы не понимаете. Юрист - человек, способный написать 10-страничный документ и назвать его кратким.

***

В ответ на просьбу о повышении зарплаты - ответ руководства банка:
"Дорогой коллега! Мы напоминаем Вам о некоторых моментах, которые Вы не упомянули в своей просьбе. Например, напоминаем Вам, что Вы не работаете вообще. В году 365 дней. Вы спите 8 часов в день, то есть 122 дня. Остается 243 дня. У Вас есть в среднем 7 часов свободного времени в день, то есть 106 дней. Остается 137 дней. В году 52 воскресенья. Остается 85 дней. Так как Вы не работаете еще и в субботу, вычитаем еще 52 дня. Остается 33 дня. Также вычтите 3 недели ежегодного отпуска, то есть 21 день. Остается 12 дней. В году 11 праздничных дней. Остается один единственный день на работу, а так как Вы именно в этот день обычно болеете, то ..."

***

Начальник выходит в зал, где сидит огромное количество менеджеров говорящих по телефонам, и громко говорит:
- Довожу до сведенья персонала, работающего с клиентами, что выражение "ВСЯКАЯ ФИГНЯ" не в полной мере отображает весь перечень услуг, которые пре